我悲哀的想着。
手机的信息铃声响起，我掏出手机，竟然是魔女回复的信息，我擦了擦眼睛，没错，的确是魔女回复的，她问我：我问你你跑去那里做什么。
这一句短短的话，让我心里的火一下子就燃烧了起来，对啊，我沉不住气，我感受到了她的关心，我马上回复：好，我现在回去。
我急忙把烟塞回去口袋，然后走向车子，上了车，启动带上安全带，手机响起，看看，是魔女的：我不会再见你。
我软软的靠在椅背上，刚刚燃烧起来的火，被她短短几个字泼灭。
我看了三次这条信息，然后又看了三次刚才的那条信息。
我不知道她到底什么意思。
我落寞的把手机放好，或许，她并没有对我感到关心或者好奇，莫非只是怕我自杀罢了。
我等了好久好久，还是没有回复，我开着车，很晚了，我该找个地方睡觉了。
车子在街上走着，一家又一家的酒店从我前面飞驰到身后，港岛。风尚，英伦，百佳，万腾，喜来登，最终，我停在了农林酒店。
只是因为，上面有个林字。
一家普通的酒店，一晚消费九十八。
我选择了最高的一层，我突然发现现在的我，喜欢远眺看这个城市孤独的烟火。
到了房间，我洗漱，开了窗，看着万家灯火，多么美的风景。
烟没有了，我给前台打了电话，十分钟后，送上来了两包烟和两罐啤酒。
我抽着烟，喝着酒，我竟然感受不到饿。
看着窗口，我想，如果我就这么跳下去。林夕会不会看到我上报纸或者新闻的报告。
呵呵我想我已经疯了。
或许，如果我跳下去了，只会留给她一生的噩梦，因为我曾经和她发过信息打过电话，爱过在一起过，她想到我只会想到我死了，我是一只鬼，一只没用的已经摔得四分五裂的鬼。
我只不过是一个在她脑海中没用的肮脏的东西，提到这个前夫，她只会反感。
跳下去明显是愚蠢的想法。
我本不该再想起你，因为我不配。可我一而再。再而三的被自己打败，心被刀扎一样的难受，回想起我们的过去，我无法用文字去告诉自己不可以流泪，你看，我多虚伪，即使丢了泪水心里却一直在为你的离去哭泣。你判我这一生无法忘记你，判我终身监禁，划地为牢。这个时候，你在哪里？难道注定了我们永远都是两条平行线吗？泪水从脸庞滑落到地上，地面上。连影子都找不到。我不敢低头，不敢低头。
这个夜晚的我，本应如此，给自己酒醉的机会，也只能如此，这个时候，想要燃烧掉自己，让自己在这个夜晚，淋漓尽致地成荫，成林。可是，总是那么迟迟疑疑。犹犹豫豫，朦朦胧胧。常常是这样，渴望又绝望，自卑又自傲，迟迟疑疑，思来思去，总缺少坦然的勇气。但，不能总是这样原谅自己。你，不在是守在我身边的你。为着看一看郊外的月亮的时候，当我们在深夜爬上山顶，默默地拉着手。默默地看山下的人流，灯火。这些，离我们多远啊，好象一个梦，一个好梦，但，不属于我们。
白天，在芸芸的人流中，路上同样布满了阴影，我感觉着孤孤单单。街上的人这么多，没有一个能停下脚步，听我的心事。茫茫人海，我们是一个个孤独的岛，你在那一边。梦里的回忆，不再是发黄的信笺，永远过去了的什么了。就这样，突然有了眷恋之心，发现，原来，梦里的一切，是那么的美。亲爱的，求你醒过来，让我忘记我们，忘记我们的梦，走过的路，和听过的歌。黄昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永远的离别，趁现在还能够忘却，迟早都会过去的，刻骨铭心的爱和记忆，还有蓦然回首的呼唤。
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